面对不完美的童年，很多人会陷入两种极端：要么不断责怪父母“为什么没有好好爱我”，要么苛责自己“为什么当时不够坚强”。可责怪改变不了过去，苛责只会让自己更痛苦。真正的自我关爱，从“接纳童年的不完美”开始——承认“我的童年确实有遗憾”“我当时真的很需要爱却没得到”，不逃避、不否认，也不把所有问题都归咎于自己或他人。比如，小时候因为成绩不好总被父母批评，长大后不必再骂自己“当年真没用”，而是告诉自己“那时候我已经很努力了，只是没得到认可，不是我的错”；小时候常被父母忽视，不必再怨怼“他们为什么不爱我”，而是理解“他们可能不懂怎么爱孩子，也有自己的局限”。接纳不是“原谅所有伤害”，而是放下对过去的执念，不再让童年的遗憾消耗当下的自己，就像给心灵松绑，让自己有空间去拥抱现在的生活。

童年的遗憾，本质上是“需求未被满足”——可能是渴望被肯定的需求、渴望被陪伴的需求、渴望被理解的需求，或是渴望被保护的需求。长大后，我们可以变成自己的“守护者”，看见这些未被满足的需求，然后一点点去满足。比如，小时候想要一个心爱的玩具却没得到，现在可以在能力范围内，给自己买一件喜欢的东西，告诉自己“现在我可以满足你啦”；小时候难过时没人安慰，现在难过时可以给自己泡一杯热饮，坐在沙发上看一部喜欢的电影，轻轻拍拍自己的肩膀说“我知道你很难过，我会陪着你”；小时候总被要求“懂事”，不敢表达真实想法，现在可以试着对不合理的要求说“不”，勇敢去做自己想做的事。这种“自我满足”不是“任性”，而是在弥补童年的空缺，让内心那个“受伤的小孩”慢慢感受到：“现在有人会在乎我的感受，有人会满足我的需求了。”

不完美的童年，往往会留下“自我否定”的认知：“我不够好”“我不值得被爱”“我做什么都不行”。这些认知像魔咒一样，影响着我们的选择和心态。学会自我关爱，需要主动“修复”这些负面认知，把过去听到的批评，换成自己对自己说的“鼓励的话”。比如，工作中犯了错，别再像小时候那样骂自己“真笨”，而是告诉自己“谁都会犯错，这次吸取教训，下次会做得更好”；尝试新事物失败了，别再否定自己“我果然不行”，而是肯定自己“至少我勇敢尝试了，这已经很棒了”；看到别人比自己优秀，别再陷入自卑“我永远赶不上别人”，而是告诉自己“每个人都有自己的节奏，我也在慢慢进步”。这些鼓励的话，就像一束光，能慢慢驱散“自我否定”的阴霾，让我们重新相信“我是值得被爱、值得被肯定的”。

小时候没得到稳定的爱，长大后很容易缺乏安全感——害怕被抛弃、害怕关系破裂、害怕未来充满不确定性。而自我关爱的重要一步，就是给自己“稳定的安全感”，让自己成为自己的“避风港”。这种安全感，来自“对自己的信任”和“对生活的掌控感”：比如，制定一个小小的生活计划，像每天早起吃一顿早餐、每周读一本书，在完成计划的过程中，感受到“我能掌控自己的生活”；遇到困难时，不急于向别人求助，先试着自己分析问题、寻找解决办法，哪怕最后没做好，也会因为“我努力过”而多一份底气；感到焦虑时，试着做深呼吸、写情绪日记，或是去散步、运动，用这些温和的方式安抚自己，告诉自己“别怕，我会一直陪着你，我们一起面对”。当我们能给自己稳定的安全感，就不会再因为害怕失去而患得患失，也不会再把安全感寄托在别人身上，而是能从容地面对生活的风雨。